第49章 无解答的痛苦

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我心急如焚的坐在车内,还在不断尝试给莫寒打电话,尽管我知道等待自己的是窒息了的绝望,可是我不愿接受她离去的事实,中午我们还在一起快乐地吃了中饭,为何现在却永不再见?

重复着的绝望突然转化成满腔怒火,没等车停稳我便直奔沈曼住的那栋楼。

我用手狂拍着电梯按钮,我好似丢掉了理智,尽管知道了答案又能怎样呢?莫寒已经不会回来。

……

我一只手以一秒钟三次的速度狂按着门铃,另一只手拍打着门,此刻的我似乎拥有了摧毁一切的勇气。

沈曼穿着睡衣将门打开,没有与我正脸相对,只给了我一个背影向沙发走去。

她坐在沙发上,从茶几的烟盒里抽出一根烟点燃,然后冷冷地看着我……

不知道为何当沈曼用这种眼神看着我的时候,我的满腔怒火却好似一场倾盆大雨给浇灭。

“我问你,你指使关颖去和莫寒说了些什么?”我的语气转冷,却掩不住余火未消的怒气。

“不要用这种语气和我说话~~!”沈曼的语气比我还要冰冷。

我怒极反笑:“莫寒走了,她走了,你知道吗?”

沈曼先是一愣,又抽了一口烟,却不说话,我一个箭步,冲到她面前,将她手中没有灭的烟狠狠地抓在手心,手心散发出皮肤被灼后的焦味,钻心的疼痛传来,我却不管不顾的看着沈曼,冷冷,道:“告诉我,你让关颖和莫寒说了些什么,为什么她要离开?”

沈曼用手去掰开我的手,语气焦急地说道:“你疯了吗?”

“我没疯,疯的是你们,一年了,一年我苦苦等待,终于等到一个我心甘情愿去爱的女人,为什么要拆散我们?”

“我只是前几天让关颖带你去上海发展,我并没有和她聊过关于你和莫寒的事情。”

“鬼才信你的话,那个关颖脑袋被门挤了吗,我和她很熟吗?如果你没有指使她,她凭什么管我和莫寒的事情。”我情绪失控对沈曼吼道。

……

沈曼咬着嘴唇看着我,久久不肯说一句话,我一字、一字清晰的对她说道:“从即刻起,我张一西是死是活,是好是坏,都和你沈曼没有一点关系,恳请你高抬贵手,也恳请你过好你自己的生活……”说完我头也不回的转身向外面走去,沈曼并没有送我一句“王八蛋”我的身后一片安静……

尽管沈曼没有给我答案,但我已经能想象出,一定是关颖让莫寒劝我去上海,莫寒不同意,她便说莫寒耽误我前途,我和她不合适之类的蠢话,以至于莫寒伤心离去,一定是这样子的。

我知道沈曼的出发点是为我好,可是她不该干涉我的爱情,我不后悔讲出与她决裂的话,这样或许是我们之间最好的结果,至少王子不需要在怀疑我们的关系,至少我不会再让她心力交瘁,她的生活中如果没有了我,她会过得更好。

……

或许这个世界上真的有命理一说,我小心呵护,这个夜晚,却丢掉了生命中最重要的两个女人,直到现在我仍恍恍惚惚,我一时无法接受这个事实,却感受到了支离破碎的伤痛。

风吹着雨“噼里啪啦”的打在我的窗户上,我不知道此时的莫寒在哪里,我曾经幼稚的以为,只要弄到她的电话号码,便不会再丢了她,可是……

或许是我们刚刚萌芽的爱情太弱不禁风,突然丢掉她,我很不习惯,我不知道是该被动地等下去,还是满世界的去找她,或者就这么老死不相往来……

踌躇中,我猛然想起,店铺内还有一堆事需要我处理,我刚拿下了隔壁内衣店,需要一笔装修费和铺货费,原本莫寒可以帮这个忙,可是现在她走了,我该怎么办?

我的人生啊,从来没有消停过~~。

一片黑暗中,我掏出手机给莫寒发了个信息:“我欠你一个店铺,你欠我一条围巾,想撇清我们的关系,请先互不相欠……把我的围巾还给我。”

我不知道莫寒会不会看到这条信息,可我真的想她,我不愿她就这么离开我,即便非走不可,也要做到两不相欠。

……

第二天我好似丢掉了灵魂一般,机械似的从床上起来,又机械似的刷牙、洗脸,甚至忘记了喊那个“逆袭”的口号,接二连三的重挫之后我好似丢掉了脾气,已然忘记吃早餐便来到店内。

整个上午,我有些痴呆的看着电梯口,我渴望莫寒会突然出现在我的面前,如果这个渴望能够成为现实,那我一定是这个世界上最幸福的男人,但渴望终究是渴望,如果终究是如果,我只能看着莫寒曾经留下的痕迹,徒留伤悲。

……

中午的时候,隔壁的内衣店已经开始清场,我看着已经空荡荡的内衣店一筹莫展,此刻我没有货款去填充扩大后的店面,如果就这么空着,每天损失的租金就足够让我心疼,而且现在我又雇了店员,月底是要发工资的,如果一旦遭遇生意下滑,我拿什么钱来填补这些漏洞。

天!~我到底干了些什么?我到底在干什么?我在心里无助的呐喊,又一次感觉我将自己推到了悬崖边上。

……

我在心里暗暗发誓,等扛过了这一劫,我要去找莫寒,不管她在哪,我都会去找她,当有了这个念想,我竟一瞬间有了动力,有了迎难而上的勇气,有时候爱情的力量真的很伟大,很幸运,我在无意中利用了爱情的力量,我真的很渴望再次见到莫寒,告诉她,我是多么的在乎她。

……

一个下午我都坐在隔壁空荡荡的店铺里思考对策,现在我肯定是拿不出钱,再造一个店,现有的货物也根本不够填充这个店,到底有什么办法解决这个问题?

枯坐一个小时候,我的大脑一片混沌,我没有好的想法,当需要钱的时候,你没钱,即便你想破了脑袋,也解决不了问题,难道这一次我仍倒不过要借钱的命运?现在的我还能开口问谁借钱?

……

无奈中,我又一次走进卖场的洗手间,一根接一根的抽着烟,我知道这么做于事无补,可是心中压抑的情绪需要随着烟雾释放,我不能让过多的负面情绪影响我的思维能力。

我告诫自己:“事实上自出生那天被打上屌丝的标签之后,我们便没有资格为爱情悲伤或喜悦,我们能做的只是无休止的奋斗,爱情对我们而言实在过于奢侈,如果你因为爱情的悲痛,而消沉,那么便透支了未来的温饱,现实并不会因为你没有爱情而赏你一口粮食。”

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